adrex.cz O Adrexu

15.08.2011 22:25:14 | Vložil: adisek  http://pele

pele

09.02.2011 23:05:59 | Vložil: pepe  

Я люблю тебя
Я тоже!
Меня зовут Коля
Mне тоже!

25.10.2010 15:36:22 | Vložil: Pepa  

# Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke
spánku.
# Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
# "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
# Žena: "Vidím miliony hvězd."
# Muž: "A co na to říkáš?"
# Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
# "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných
# planet.
# Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času
týče,
# usuzuji,
# že jsou 3 hodiny a pár minut.
# Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně
malí.
# Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
# No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
# Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukrad´ stan..."
#
#

16.11.2009 17:11:02 | Vložil: Čento  

Bruneta a blondýna navštíví kavárnu a na dotaz číšníka co si dáte dámy, odpoví bruneta " dvě kávy ". Blondýna aktivně jen doplní " máš recht, já taky dvě ".

19.10.2009 17:05:21 | Vložil: Pepa  

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do
třídy postaví
se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby
vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je
třeba
zaujmout
a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ
na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

03.06.2009 14:06:21 | Vložil: Jakub Hanus  

Proč lítaj Romové do Kanady? ... Dělají tam z nich puky.

07.04.2009 12:18:47 | Vložil: Zbysek Milanovsky "Vodak"  

Uci velky zralok maleho, jak ma zautocit na cloveka v mori.
"Plaves kolem cloveka, potom se potopis a pod vodou krouzis jednou, potom vynoris a krouzis 3x. Znovu se potopis, udelas kolecko a opet se vynoris a 3x krouzis. Potom se potopis, zakrouzis, vynoris se a zautocis".
Maly zralok ale oponuje: "a proc mam krouzit, kdyz muzu zautocit hned"?
"To muzes, ale budes ho zrat i s hovnama".

26.03.2009 23:14:26 | Vložil: A pro dnešek poslední :-)))  

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"

26.03.2009 23:12:39 | Vložil: A jeden pro Pifa  

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

26.03.2009 23:10:11 | Vložil: Taky dobrej  

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

26.03.2009 23:08:02 | Vložil: Pepíček  

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:"Schvalne jestli pani
# >> ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás ? "
# >> "No Pepicku!!! takovy sprostarny !!"
# >> "Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vás a strkají se do
# >> váz..."
# >> Učitelka o přestavce hned vypravi kolegyni:
# >> "hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do
# >> Tebe..."
# >> ...jde okolo Pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák"

26.03.2009 18:56:53 | Vložil: Pif  

Blondýna dá druhé blondýnce dárek k narozeninám. Ona ho rozbalí a najde hodinky. "Jé hodinky, zrovna takový jsem si přála a jdou?"
"Ne, musíš je nosit!"

26.03.2009 07:05:30 | Vložil: Jak to chodí :-)  

# Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka
# manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence:
# "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi:
# "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi
# odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž
# příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta
# služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam
# nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
# bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček
# sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka
# manželovi...

26.03.2009 07:03:30 | Vložil: Ti jebe  

Přijde chlap ve 3 ráno ke dveřím svého bytu a zvoní. Otevře mu manželka a ječí na něj: Takto se chodi dom ty ožralo?

Ti jebe pičo? Si du pro kytaru.

26.03.2009 07:01:44 | Vložil: Babičky  

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a
stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.

26.03.2009 07:00:33 | Vložil: Klasika - Pepíček  

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve: Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"

26.03.2009 06:58:41 | Vložil: Tchýně  

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí,že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá ."Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:"Ale ne, Tvoje!"

26.03.2009 06:57:01 | Vložil: Invalida  

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych
rád,kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

26.03.2009 06:56:03 | Vložil: David  

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?""Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!""Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."